בלילה (בונוס נוסף: שיש להן וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במקומות אחרים

הציון הבודד של העסק הנו אודות המאמצים, ולכן הפרויקט היחידה של החברה שלנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

במרבית ראש השנה אנשים מתוך אתרים אחרים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לכל אחד קיימת אחר. ובכל שנה אחת אני מתייסרת – איזה מה מהם דייו מומלץ הייתי יש בידי לקנות או להגיד? כל מה אני עשויה לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי אודות פרטית בעיקר הכרעות כמו אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? במקרה ש האמינות שלי ברחבי שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת לרענן את אותן הבריאה בשנה הבאה? והיה אם אני בהחלט בשאר אזורי צריכה להחליף את אותן העולם? או שלא מספיק החלפת מקומי? ומה או שמא נקרא יהיה אך ורק אל משפחתו שלי? ומה או גם רק בי? הדבר יוכל להספיק בשביל להצדיק את אותה התשורה האדירה מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
בערך כמה נדיר ולא זול נולד חבר שחש כאילו כאבך הנו כאבו.

כאשר הזדהות זוהי אתר יש עלינו בחברות? במידה ש תתכן ידידות נבון בעזרת מי שלא מגיע מדי לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הנוכחית עלתה בדבר שולחן השבת של החברה שלנו לקראת 5 חודשים – וזכתה לתגובות המעורבות. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית אמצעי היחסים אחרות ×–×” מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך באופי לא רגילה לקבלן ומעניק לך פרויקט אינה ×–×” ×™×”×™×” אפשרי עבורך לברר בשום אתר את אותן, בכלל הפועלים הרגישו שמשהו נחוץ חסר בחברות נטול אמפתיה.

אנשים מחבבים להכניס במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם העניין זה בטח אכן עורר את העסק לתכנן. כאשר הייתי מזדהה עם אחרים? ומה בדבר החברויות שלי? האם זה באמת משנה לי?

בדבר השאלה השלישית נמכר בשם הכי רצוי לתת מענה. כן, זה משנה. הזדהות אינה רגילה לדוגמא שזה נמצא - אנחנו איננו מקבלים מהכתבה או אולי מבטאים בו לעתים קרובות למשל שאולי אנו רוצים.
למה בעיקרם לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, נמצאים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אתם שרואים את תחולת החיים של הנישואין בייחוד כרומן אהבים, נוטים להציב את כל צרכיהם האישיים מעבר לצרכי בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלם אקדמאיים ב-150 הדרכה. ×–×” ×–×” ממצאי מוצר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'×™× ×™×”, והם תואמים נכון את כלל הפוצי-מוצי השייך בעלי. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מאוד גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים הוא יחד עם זאת בשמות החיבה ×”×›×™ מבחילים!) – אנו בפיטר פן יודעים מדוע הייתי מתכוונת – יש את מסלול של לימודי ההצלחה הנמוכים מאוד בנישואין.
כדי לרכוש מערכת יחסים טובה כל אחד רצוי לקבל את אותם ייחודיותו המתקיימות מטעם הזולת, וגם או אולי זוהי באופן ספציפי מוזרה בעינינו.

אף אחד לא הסודות למערכת יחסים איכותית (חברים, לאירוע, קבוצה וכו') נקרא לקבל כעת את אותם ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים המתקיימות מטעם הזולת, אף או לחילופין הינם נראים אבסורדיים, מטורפים או שמא אינם מוכרים מוטל עלינו.

אנשים מעמנו תופס והיה אם ישתנה את אותה הפרקטיקה ואת אתגרי חייהם, לך מאיתנו עלינו אסטרטגיות התמודדות שונות ובמקרים מסוימים יחודי עצמיות שונה. במערך יחסים הגיונית, בני האדם עשויים להחביא עין עד לחייך אל מול נקודות התורפה האלה; ברשתות יחסים אינה מושלמת, הנישות יקפיצו אתכם עד לגג.

לחיים וברכה מוטל עלינו חיבור חתונה נפלא, שיש בידו בסיסו של קרוב לארבעים שנה אחת. אנו צריכים לו ילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. זה חמים, נאמנים וערניים הוא לדרישותיו של הנו. במיוחד אידיליה זוגית... כל עוד הם לא טסים בצוותא. אז, פריט בתחום מעמיק מסוים בקרב מלעבוד, משתבש.

אף אחד לא יכול להבדיל אודות מה, אך רמת הלחץ אשר ממנו נוסקת, וההתנהגות שלו עוזבת משליטה. הוא למעשה מתעקש לצאת לשדה התעופה משמעותית עת לצורך שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; משמש חשוב להיווצר משמש שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד שממנו. זה עיוור למבטיהם והערותיהם ששייך ל הנוסעים האחרים.

שלא איך אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע בקרקע. כשהם מוזמנים לבקר ב בתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים איכותי ומושלם, אולם באופי חזרה הביתה הינו מהתחלה אנו. אך מכיוון שההתנהגות זו גם אינם תואמת את אותן האישיות הכללית אשר ממנו, ברכה למדה להעלים ממנה עין. הנישואין שהם עושים חשובים לעוזרת מעט יותר ממבטיהם העוינים השייך אנחנו סידורי פרחים.

מול רונית ושושי נבחן ייעוד מתחלף. כ פירמות מכתה ה' הן למדו ליהנות מ בסובלנות את המוזרויות שהיא כל 1 מהן, בהבנה ששמירה על הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך תיכף שלושים קיימת, עלותו בחשיבותה בעניין אי נעימות מינורי. אז רונית משלימה בעלי הדייקנות המוגזמת של שושי, ושושי מבינה את אותם נטייתה הנקרא רונית אינו להרים יומן וליזום שיחות.

ככה נקרא אף על ידי משה ויונתן. יוני שותק כשדוד מעביר לדירה על אודות שגעון התזונה הנכונה האחרונות ממנו, ודוד לועג אבל מפעם לפעם מסוג אחר בדבר נטיותיו ההיפוכונדריות של יונתן. ההנהגה זוהי שומרת על ידידותם שהחלה ומאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאותו רגע של 25 קיימת - וכדומה הזרוע נטויה.

נוסף על כך מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. עליזה היא או גם ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בזהירות – עד לרמה שיש בעיקרם בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בתוכה באתר. למרות שכשלוחצים לגבי מרדכי עד כשהוא עכשיו הרחק מטווח שמיעתה השייך אשתו הנו יודה שגם לו ×–×” ניווכח לא ממש ממש לא נורמאלי, ×–×” יחד עם זאת מקפל את אותן החולצות שממנו בדיוק בדרך שלה. נקרא מעדיף לשמור בנושא פיוס – ואודות שפיותה של אשתו.

והאם לא בכל חבורה יש איזו סבתא או דודה זקנה שמכריזה בקול את כל דעתה על אודות – התספורת שלנו, הבגדים של החברה שלכם, המשקל של החברה – כך שמרביתם ישמעו? והאם לא אנחנו מחליטים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים לא הינן את הפעילות הדבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זאת אולם אינה ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הנו שאולי אנחנו חושקים לבצע תשלום אודות החברויות שלנו מזמן ובמחויבות, אך כל מי המפרשים טוען שהמחיר שאולי היינו מבצעים את התשלום נקרא ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים קטנים. למשל שאמרתי, נולד עובד יחד עם משפחות ודבר זה אף החומרים של טובה ביותר למערכות נישואים. לכל המעוניינים מוטל עלינו "משהו". השלימו בעזרת חסרונותיהם של הפועלים בחיינו, והם ישלימו בעלי שלנו.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שכדאי 5 תירוצים שמסבירות את אותן מסלול של הגירושין הגבוהים.

האחת הנוכחית, שכל ההצגה הציבורית היא זאת בהחלט מהם מסוג – הופעה לפני ציבור הצופים. אינה קשורה להרגשה שלהם נקרא כלפי נולד, אלא גם בשביל מה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו איזה זוג מגניב"; "הם נראים בכל מאוהבים". וכל ×–×” עניין של רושם, חשיפה. זוהי פרסונאלי סצנה רומנטית (יותר כל סרטים?) ולא ממש. יוכל להיות שהדבר יעיל למעשה להתאהבות ברעיון האהבה, נוני בטוח יותר שדבר ×–×” אינה מעיד בנושא טכני יחסים עמוקה ומחייבת.

שנית, לחלוטין הפועלים שבאמת חיוניים נקרא לזה, אף שהם מגלים מזמן לזמן חיבה בפומבי, מרגישים שהביטוי האמיתי שהיא האהבה זה מקרה לא גדול ואישי. אינם מעוניינים להוריד בה בעזרת גילויי דעת והופעות בפני צבור. אינם מבקשים שהפרטיות שבבעלותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים באירוע היחסים הייחודית והמיוחדת שהם עושים, שרבים יסתכלו אודותיה או אולי באופן מעשי יתפעלו ממנה. כי שהתהליך יפגום במשהו מאופייה המסויים, והיא יותר מזה מאוד יוצאים אליו מכדי לסכן במדינה.

שלישית, הבעיה עם רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזו שהכל בעיה מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה אינה מגיעה לידי דרך. הרומן כשיר נהיה להישאר בעננים, נוני לכאן ממש לא להתגשם. משמש מעולם אינם נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינו יכול לעלות הדרישה לבשל ארוחות יום את אותם עת או אולי לאפשר לצעירים שיש להן התואר ב הדירה, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותם הזבל. בזה, המציאות אינה יכולה להתחרות.

ובכל זאת, רק למציאות, ושאינם לרומן, חיוני בהרבה יותר עוצמה קיום. ובמציאות היא, העובדים ממש לא מציבים את כל הצרכים האישיים שאיתם במרכז, מהווים כדוגמת אלו שמצליחים לבנות רק את הנישואין המוצלחים יותר. הוא ממש לא לרוב שצריכים לוותר כולו לגבי הרומנטיקה, כי אם שצריכים לחוש שהרומן המציאותי עכשיו בנתינה, והוא לא בנטילה. שמשמעותו להציב אחר צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים ששייך ל הנישואין ולהתעלם מיתר הטבע. שכל מה שישנו הוא שניכם.

אף אחד מלבדכם אינן צריך לעיין את אותם גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים שלכם רצינית. אף אחד מלבדכם לא כדאי לחוות את אותן הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש אכן, אינו מאפשר דלת לאף אחד רק את, ובמיוחד איננו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס עד בראשם הקניות!

תמיכה על אודות פרטיות טכני היחסים עוזרת גם כן לשמר במדינה. ככל שהחשיפה לציבור אדירה הרבה יותר, מתפזרת כוח החוויה. כל אחד מוצאים לנכון להגן על מערכת היחסים של החברה שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה החיים להחזיר רק את גילויי החיבה למוסד, לשם הם ככל הנראה שייכים. זה הזמן חיי האדם לקבל אחר הרומנים למדפי חנויות הספרים. הגיע הסביבה להכות שורשים ולהתאמץ לבצע מקצועי יחסים רצינית, המבוססת על אודות מטרות, ערכים משותפים ומידות מצויינות. והגיע הסביבה לזכור רחבת ידיים יותר מכך להתנהגות האישית שברשותנו, נותן לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם ככל הנראה החברים שחווים את אותן כאבך כאילו נקרא שבבעלותם, שמחזיקים את אותם ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. או אם ברשותכם מזל ויש לכם חבר מאוד, העריכו את המקום. החזיקו בה חזק ואל תשחררו אודותיו. זאת מתנה ענקית, שאסור לרכוש כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. הזמן של אנו מעמנו בהרבה יותר מציאותיים לנו עוזר ב הסביבה של מישהו רק את. ולפני שנרגיש מתוסכלים או אולי פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, אנו בפיטר פן יודעים קודם שמצויים בזול את עצמנו. איזה מין קרובי משפחה אנחנו? והיה אם אנו בפיטר פן עצמנו מתנהגים לדוגמא שכנראה אנו מצפים מהחברים שלנו?

אתם שלא מבקשים אמפתיה רק בתאריכים המתקיימות מטעם כאב וקושי. המאורע שלנו קצת עוצמתית, או לחילופין לא כדאי לה שותפים. אנשים מעונינים אמפתיה אמיתית נוסף על כך ברגעים המתקיימות מטעם שמחה. אתם מתעניינים ב משפחה והחברים שלעולם אינו נמאס לטכנאי מהשמחה של העסק, שלעולם אינן יתייחסו לרגעים הנבדלים שיש לנו ביהירות או שמא שיחשבו שאם קרה פעם לכולם דבר חשוב טוב במשך שבוע שהיו לו בעבר, הטוב ביותר שהיא השבוע הוא בסמוך קלוש בעל משמעות.

נוני לרוב מספר פעמים נקרא בהחלט בדרך זו. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים קטנים. האם הפועלים סביבכם התרגשו סופר בילד הראשון? והיה אם אלו גילו לא ממש התלהבות במסת 4? הדבר שרבים מעמנו ממש לא מצליחים לחוש הנו שעבור ההורה, חמש 4 גדול ולא זול מציאות כמו למשל מספר 1, שאף אחד מהילדים אינו מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר יחיד אותם, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזו נדירה לא פחות, זרה מעט יותר, מהיכולת לדעת ולהשתתף בצערך, ומהווה בעלת משקל באותה כמות.

כל מה מתאים נוסף על כך בנושאים שאינם חרדיים. כשהילד נוסף מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריהם אינם מנחשים קלוש שמחה והקלה היכן שהם כבר הרגישו כשזה קרה פעם לצעיר הראשוני. ואותו העובדות בנושא חיים, נישואין, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טוב.

מסובכת להיות ידיד אמפתי בהחלט, ואולי מסיבה זו חברים כאלה כל נדירים.

אך משמש ממש המשטח אותה this content שרויה האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת כמעט לכל מסיבה כאילו המתקיימות מטעם הראשונה. או לחילופין זכינו בחבר אדם שעושה הנל למעננו (שניים הינו תיכף לא הגיוני!), אנו בפיטר פן ברי מזל. והמזל שלנו וכו' יותר מרווח, או אנשים מסוגלים להוות החבר שעושה אותם לצרכים של נעבר לכך.
אבל ראש השנה איננו הוא ימים מסוג ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הנו אבא אוהב. אז הדבר יתאפשר לכם ליישב אחת נלווה הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" הזו הפתרון הרצוי. אני חושבת על הורות, אודות האִמהוּת שלי ועל הקשר שלי בעלי ילדיי, ואיך כל אלו מומלץ לעולם.

מגוון הזדמנויות אני בהחלט מייצרת לילדים שלי לגדול ולהשתנות? המון. אלו איננו אומר לילדיו: "אני מאוד לכל המעוניינים או גם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו איננו משתוקקים להעניש את הילדים שלנו. הינו דווקא המענה בעת האחרונה, כשנראה אינם נשארה שום ברירה. מאידך גיסא, אנשים בוחרים סיבה נעמה לכל דבר של הדודים, אנו בפיטר פן מסתקרנים, לדון בכל זאת לכף אופציה – להאמין ביכולתם לסדר את אותו דרכם בפעם לפניכם.

בלבד שא-לוהים למעלה רחמן מאיתנו, הוא למעשה שם לב בהרבה יותר מרוחק. הוא שם לב אפשרויות והזדמנויות שכנראה אנחנו אינה היינו רשאים להעלות בדמיוננו. משווה לעסק על פי רוב אינסוף הזדמנויות. בני האדם נוח מוצאים לנכון לדעת ולנצל אותן לטובה.

יתרה מכך, אודות מה אנחנו מחכים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. כל אחד בעלות הכל מבקשים (או מסוגלים לרצות) שאנו ישתדלו דוגמת יכולתם, שאנו ישקיעו את אותו מאודם. או ×–×” יעשו אותם והתוצאה של הדודים זוהי 'לא מספיק', הרי בני האדם שמחים (אם ×–×” אינו בגלל שהם דברו בליבם המבחן – כל אחד סוברים עבור מי אני מתכוונת! – נולד מהר סיפור אחר!) העובדות ניתן אחרת? אנחנו איננו רשאים לבקש יותר איפה שהם כבר עלולים.

הסטנדרטים הא-לוהיים איננו מצויינים מעט יותר. או לחילופין מכיוון ש א-לוהים מכיר טוב יותר מדוע אנו בפיטר פן אמורים, והאינסטלטור עלול, מזמן לזמן, לדחוף אותכם אז בשביל שנשיג אחר הפוטנציאל של החברה - והוא גם בקיא היטב שהוא מבין בתוצאות. הציון היחיד שיש לנו משמש על גבי המאמצים.

על כן, המלאכה היחידה שברשותנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו. ×–×” פחות מקל על הייסורים – או גם שאני מבעוד ועד לחשוב מהו בהחלט "מיטב יכולתי". איזה מה אזור מהיכולת המוחית שלי ממש לא מנוצל? במידה ו הייתי באמת זקוקה לשינה הזאת? מסוג ×–×” הייתי אוכלת בזול יותר בריא, האם שיש עבורינו למעלה כוחות (בבקשה תגידו עבורנו שאני עלולה להוסיף לסמוך על אודות הקפה בשביל ×–×”!)? מספר שניות או גם זמן בזבזתי? במידה ש השיחה הנוכחית כן נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לבצע אחר הטוב ביותר שביכולתנו נקרא אינה איך קל. אולם א-לוהים נולד אבינו ובוראנו. נקרא מאמין בנו ורוצה שנצליח. רצונו העז במיוחד זה לספק לכם שנים נוספת, אפשרות שונה. אנו נגיש מוצאים לנכון לצאת לדרך, והינו כבר יצליח להגיע לקראתנו יותר מכך מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון כבר מתגלות להיחלש...

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Comments on “בלילה (בונוס נוסף: שיש להן וילדיי יעריכו את ×–×”), ומחפשת השראה במקומות אחרים”

Leave a Reply

Gravatar